При нас е весело :о))

[lukcheto]

Плуват си две голями бели акули (Юли знае къде ) , и изведнъж гледат пред тях си кара един уинд сърфист.
- Я гледай, ордьовър!  Казала едната акула.
- Я, и със салфетка

 

Хехехехе....е не, паднах от стола от смях хаххахааааааааааа
Ще има да си го повтарям тоя виц...

[lubo]

 в отговор на математическата задача за летящия таралеж си има стара поговорка "Странна птица е таралежа не лети докато не го ритнеш"

[lukcheto]

Я тук жива риба :

http://trinixy.ru/2007/05/14/kak_v_bolgarii_prodajut_svezhuju_rybu_22_mb.html

[Юли]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

[Sunny]

Скъпа Лили,

    Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме… Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка. А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш. Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.
Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Стамат

[Юли]

http://bgflash.com/details.php?image_id=1443&sessionid=6d4a5d8b7106be662afc7c2c5480c870

[Юли]

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3- 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

[Sunny]

[Юли]

Ветромер

[Ivo]

Забранено е да се мре в парламента
Британска телевизия прави класация на най-нелепите закони

Павел Пашев

Британският телевизионен канал UKTV представи резултатите от допитване, участниците в което са класирали най-нелепите закони във Великобритания и в други държави. В анкетата участвали близо 4 000 души, които са прегледали списък от нелепи закони, съставен от сътрудници на телевизионния канал, предаде Би Би Си.
Категоричен лидер сред британските нелепи разпоредби е законът, забраняващ да се умира в парламента. Той е сметнат за най-абсурден от 27% от анкетираните. На второ място със 7% е законът, който обявява за държавен изменник всеки, който залепи с главата надолу пощенска марка с изображението на британския монарх. Трето място с 6% от гласовете заема забраната в Ливърпул да се ходи топлес.
В класацията на тъпите закони влиза и законът, задължаващ жителите на Шотландия да пуснат в дома се всекиго, който почука и помоли
да ползва тоалетната. Освен това главата на мъртъв кит, намерен на британското крайбрежие автоматично става собственост на краля, а опашката на кралицата. В Обединеното кралство е забранено да се влиза в парламента в доспехи, а в град Йорк е разрешено са се убива шотландец при условие, че носи със себе си лък и стрела.

В други страни също има абсурдни закони. В щата американския щат Охайо е забранено да се напиват риби. В Индонезия препоръчват обезглавяване за мастурбация. В Швейцария е забранено да се уринира, ако си се събудил след 10 часа сутринта. В Алабама е забранено са се кара кола със завързани очи. Във Флорида затвор очаква неомъжените жени, която скачат с парашут в неделя. Във Върмонт жените трябва да имат писмено разрешение от съпруга си, за да носят чене. Във Франция е забранено да кръстиш прасе  Наполеон.

Законите са станали абсурдни защото са остарели и са изгубили смисъл, тъй като има приети нови правови норми. Не е изключено обаче в рейтинга на UKTV да има и грешки. Според в. "Дейли телеграф" по повод на закона са се ходи топлес в Ливърпул от градския съвет заявили: "Това е мит и абсолютна измислица".
Има и други безсмислени закони, които не влизат в класацията на UKTV. Според една разпоредба лондонските таксита нямат право да превозват бесни кучета или трупове. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния каквото и да е от онова, което не желаете той да знае, въпреки че не е нужно да му казвате всичко, което нямате против да разбере. В Лондон на почетните граждани се позволява да преведат стадо овце през Лондонския мост, без да плащат такса. В Сан Салвадор пияните шофьори могат да бъдат разстрелвани. В Кентъки е незаконно да се носи скрито оръжие по-дълго от 1,80 м. Граждани на Уелс не могат да влизат в град Честър преди изгрев и да остават след залез слънце. В Лондон е незаконно човек да спира такси, ако е болен от чума. В Бахрейн лекар от мъжки пол може да преглежда половите органи на жена, но не и да ги вижда по време на прегледа ­ освен ако не гледа отражението им в огледало
.
Малко преди да стане президент на САЩ, тогавашният губернатор на щата Тексас Джордж У. Буш наложи приемането на закон, според който престъпникът е длъжен да предупреждава жертвата си устно или писмено за подготвяното престъпление не по-малко от 24 часа преди извършването му. Трябва и да опише какво точно смята да извърши. Нарушаването на това правило се приема от съда като утежняващо вината обстоятелство.

В Канада е забранено качването в самолет по време на полет. В Алабама никой няма право да носи фунийка сладолед в задния си джоб. В Аляска е противозаконно наблюдаването на лосове от самолет. В Аризона ловът на камили е углавно престъпление и не е разрешено да имате вкъщи повече от два изкуствени пениса.
В Арканзас учителките, които си стрижат косата късо, нямат право на повишение на заплатата. В Кънектикът пешеходците нямат право да пресичат улицата на ръце. Във Флорида жените-домакини по закон нямат право да чупят повече от три чинии на ден. На Хавайските острови на гражданите не е разрешено да си набутват монети в ушите. В Индиана, който е ял чесън, няма право да ходи на кино или на театър и да пътува с обществения транспорт най-малко четири часа след консумацията. В Калифорния, който не притежава ловен билет, няма право да залага капан за мишки. Освен това в Калифорния е углавно престъпление да се стреля по животно от движещо се в превозно средство освен в случаите, когато става въпрос за кит.

В Маями не се позволява карането на велосипеди, които не са оборудвани със звукова сигнализация, но използването на тази сигнализация е строго забранено. В щата Вашингтон съгласно закона за ограничаването на престъпността, водач на превозно средство, който има престъпни намерения, е длъжен при влизане в населено място да спре и да телефонира на шефа на полицията. В Тексас е противозаконно да се дои чужда крава или върху нея да се рисуват графити. В същия щат е нарушение на закона да се пърди в асансьора. Пак в Тексас е забранено да се стреля по бизони от втория етаж на хотелите, а ходенето без обувки е възможно само със специално разрешение, за което трябва да се платят 5 долара.

В Небраска бръснарите не бива да ядат чесън или лук от 7 до 19 ч. В Ню Джърси могат да арестуват всеки, който мляска в ресторант.
В Оклахома е престъпление да се оставят хартиени носни кърпи на задната седалка на автомобила, а ако на частен терен се налага да се съберат три или повече кучета е необходимо специално разрешение подписано от кмета. В Западна Вирджиния по закон никой няма право да отхапе от хамбургера на друг.
В Нова Зеландия на котките не се разрешава да излизат от къщи без три звънчета на шията. В град Пенсакола, във Флорида, всяка жена, загинала заради невнимателно използване на електрически уреди в банята, трябва да бъде глобена със 100 долара. В Чикаго е престъпление да се храниш в горящ дом. В Ню Орлиънс е забранено да се връзват алигатори за пожарните кранове. В Сейнт Луис на пожарникарите не се разрешава да спасяват жени по пеньоари, нощници или евино облекло.
В Калифорния е забранено каубойски ботуши да носят лица, които не притежават поне две крави. Не се разрешава още лизането на жаби и миенето на коли с употребявано долно бельо. А в калифорнийския град Чико е забранено да се взривяват ядрени устройства ­ глобата за неподчинение е 500 долара.
В Индиана пък не бива да се взема вана между октомври и март. Всеки жител на щата може да бъде съден за изнасилване, ако в колата му седи момиче под 17 г. без чорапи. От 1984 г. в град Спейдс отварянето на консерви с огнестрелно оръжие се наказва с 3 месеца затвор. А на територията на целия щат Индиана числото "пи" официално е равно не на 3,1415, а на 4.

В Лондон още действа закон, който налага забрана върху побоя над жени след 21 ч., тъй като "виковете на пребиваната могат да нарушат покоя на гражданите".
От 1994 г. в Гана е разрешено интимна връзка с момиче под 18 г. да имат само мъже, които имат не по-малко от 50 долара, овца и 3 бутилки джин. Такава глоба трябва да плати мъжът, ако момичето случайно забременее. Саудитска Арабия лекарите мъже нямат право да преглеждат жени. На жените е забранено със закон да стават лекари.

Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора, защото живее в къща с повече от четири жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени.
Правата на фермерите са добре защитени в центъра на Холивуд. Там е разрешено да преведеш по знаменития Холивудски булевард до 2000 овце. А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на кола.

[Odin]

Специално за кайтисти, далече от летището:


https://youtu.be/ZeZqe9Vqotk

 

[Юли]

Тригодишно ловджийско куче на австрийски ловец е прието във ветеринарна клиника в град Бад Гойзерн с 1,6 промила алкохол в кръвта.
Лабрадорът бил отведен от стопанина си в клиниката, защото кучето страдало от стомашни газове и разстройство. Докато го преслушвал, лекарят констатирал, че то мирише на алкохол. Направеният кръвен тест потвърдил – 1,6 промила алкохол.
Причината – кучето изяло 0,5 кг тесто за хляб, докато втасвало в кухнята на стопанина му. Ветеринарният лекар заявил, че при поглъщане на тесто в процес на ферментация се получава алкохол.

[chill]

http://www.b3ta.com/features/phalliclogoawards/

[chill]

https://youtu.be/Ue7_Gfnns4U

[cenk]

Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
- Не!!!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.