При нас е весело :о))

[Bamze]

https://youtu.be/_Fe17mCBzAk

 Kое ли е по-трудно ???  

[Юли]

 Стара акула учи малко акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След
това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много
бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...

[Sunny]

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[Sunny]

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с ”Ш”.
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с ”Б”?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с ”К”.
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с ”Е”.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!

[Mod_One]

Фамилията Обама се мести във Вашингтон ......

[Sunny]

 Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва:
- Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим.
Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта.
След минута напрегнато мълчание жената продължава:
- Искам децата да са при мен.
Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта.
- Искам и къщата да е за мен - продължава тя.
Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена.
Жената, не очаквала такава реакция, го пита:
- Добре де, ти не искаш ли нещо?
- Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той.
- И какво имаш?
- Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.

[Sunny]

Добра идея

[Restar]

Зависи от случая 

[Юли]

 Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

[Sunny]

РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ШОФЬОР:

--- ВОДАЧ - някой, който седи зад волана на автомобил и евентуално го управлява.
--- ДРУГ ВОДАЧ - копеле, което управлява автомобил и което ТРЯБВА да бъде изпреварено.
--- ШОФЬОР - професионално название на водача или копелето, което трябва да бъде изпреварено.
--- АВТОМОБИЛ - возилото на водача, който трябва да бъде изпреварен.
--- АВТОМОБИЛ СОЦ-ПРОИЗВОДСТВО - возило, което ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА да бъде изпреварено, да му се отнеме предимство, а водачът му да бъде освирен и напсуван.Най-добре е всичко гореизброено да се извърши едновременно.
--- ОХЛЮВ - едно от популярните названия за водачи, имащи НАГЛОСТТА да карат по-бавно от Вас, при което Ви пречат, принуждавайки Ви да намалите собствената си скорост поради временна невъзможност да бъдат изпреварени.
--- ГАД(МРЪСНА) - водач, който Ви изпреварва.
--- ШИБАН КУЧИ СИН - водач на соц-автомобил, който Ви ИЗПРЕВАРВА!!!
--- КАМИКАДЗЕ - водач, който ползва само двата крайни педала на автомобила(газ и съединител). По правило камикадзето изпреварва всички, които настига, независимо от разстоянието до насрещните МПС и независимо от ширината на пътя и липсата на видимост.
--- КОЛА С АВТОМАТИЧНА СКОРОСТНА КУТИЯ - автомобил, при който камикадзето ползва само десния педал(газ) - (виж"КАМИКАДЗЕ").
--- КОЛЕГА НА ПЪТЯ - камикадзе, което изпреварва соц - автомобил.
--- КАРУЦАР - 1. Някой, който кара каруца.
2. Водач на МПС, каращ по пътя под девиза "Аз съм сам насред полето".
--- ШОФЬОРСКИ КУРСОВЕ - борси за шофьорски книжки, замаскирани като програми за обучение на водачи.Резултат от работата им е насищане на пътищата с "КАРУЦАРИ" и "КАМИКАДЗЕТА".
--- ШОФЬОРСКА КНИЖКА - документ с официално название "Свидетелство за управление на МПС", но поради силна девалвация на тежестта на "свидетелите" на Свидетелството, може да се пусне за свободна продажба по книжарниците. С това би се избягнало губенето на време за посещаване на безполезните шофьорски курсове.
--- ПЕШЕХОДЕЦ - участник в движението, който НЯМА право на предимство.
--- ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА - бяла маркировка върху платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си мислят, че им дава право на предимство.
--- УМЕН ПЕШЕХОДЕЦ - пешеходец, който изобщо не разчита на пешеходната пътека.
--- ГЛУПАК - пешеходец, който пресича платното за движение пред Вас без да бърза.
--- ГЛУПАЧКА - частен случай на пешеходец-глупак; в повечето случаи представлява майка с дете или с детска количка.
--- КРЪСТОВИЩЕ - участък от пътя, на който Вие сте с предимство пред останалите участници в движението.
--- СВЕТОФАР - светлинна уредба, която пречи на движението през кръстовището, давайки предимство на други водачи.
--- МИГАЧИ - цветна светлинна декорация към екстериора на автомобила. Не бива да се ползва, освен при крайна необходимост, защото става процес на отвличане и на нищожната частица внимание, която ползвате при управлението на автомобила.
--- ДЕСЕН МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва.
--- ЛЯВ МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ЛЯВО СТРАНИЧНО ОГЛЕДАЛО - страничното огледало, което НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели означения по пътното платно, които обикновено липсват точно там, където са най-необходими.
--- ПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да предприемете изпреварване.
--- НЕПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
--- ЛИПСА НА ВИДИМОСТ - напълно неоснователно оправдание за отказ от изпреварване.
--- СКОРОСТ - пътен стандарт, който трябва да се поддържа на максимално високо ниво.
--- КАТАСТРОФА - пътно-транспортно произшествие, което може да се случи на другите водачи.
--- НЕКАДЪРНИК - всеки загубеняк, който кара по-бавно от Вас и като че ли спазва някакъв правилник.
--- СМОТАНЯК - водач пред Вас, който при жълта светлина на светофара още не е потеглил.
--- ПРЕСТРОЯВАНЕ - неограничено право на произволно придвижване от една лента на платното в друга.
--- СОФИЯНЕЦ - водач със столично местожителство, който има за мисия да покаже на влачещите се пред него "тъпи провинциални селинджъри" как се кара.От своя страна, той научава къде дебнат провинциалните КАТаджии.
--- ТРОТОАР - място за паркиране, от което пешеходците нямат право да слизат на платното за движение. По желание, може да се остави място за минаване на пешеходци по него.
--- ПАЯК - 1. Животно от клас "Паякообразни".
2. Наказателно средство за узаконен рекет спрямо водачи на паркирани автомобили. Проявява подозрителна избирателност към жертвите си. Поради отровната си същност предпочита да вдига коли с регистрация в други населени места, за да отрови максимално нервите на собствениците им.
--- БЛЪСНАТ ПЕШЕХОДЕЦ - глупак, който сте блъснали с колата си докато сте заобикаляли друга кола, неизвестно защо спряла на пешеходна пътека.
--- ЛЯВОЗАВИВАЩ - автомобил, който иска да завива наляво от НАЙ-ДЯСНАТА страна на платното и който е ДЛЪЖЕН да пречи на дяснозавиващите зад него да се включат в движението, независимо от предостатъчната широчина на пътя.
--- ЛЕНТА ЗА НАСРЕЩНО ДВИЖЕНИЕ - част от пътното платно, в която се навлиза ЗАДЪЛЖИТЕЛНО:
1. ...когато сте КАМИКАДЗЕ
2. ...когато изпреварвате
3. ...когато вземате ляв завой по правилото за скоростта (виж"СКОРОСТ").
--- ДЖИП - високопроходимо МПС, което не се нуждае от пътища, за да се движи. Поради това не се съобразява със Закона за Движение по Пътищата, а със Закона на Джунглата.
--- КУЛТУРЕН ВОДАЧ - абсолютен олигофрен, който е способен да даде предимство на други водачи в нужда.
--- АВТОМОБИЛЕН ИНСТРУКТОР - междинно звено; посредник между КАТ и купувача на шофьорска книжка.
--- ПЪТНИ ЗНАЦИ - метални табели отстрани на пътя, служещи за доказване на вина след пътно-транспортно произшествие.
--- ФАРОВЕ - последното нещо, което камикадзето вижда в живота си.
--- BMW - марка немски автомобили, които не са пригодени за движение в дясната лента.
--- ОТНЕМАНЕ НА ПРЕДИМСТВО - дълг на всеки водач към останалите участници в движението.
--- АВТОБУС - превозно средство, което пречи на движението в града. ТРЯБВА да бъде ИЗПРЕВАРЕНО или да изобщо да не бъде допускано да тръгне от дадена спирка, където чака с включен ляв мигач. В извънградски условия приема образа на зъл дух-ураган, който Ви търси, за да Ви го върне тъпкано.
--- "ТИР"- демон от шофьорската митология, движещ се по пътя със скоростта и маниера на експресен влак.
--- РУМЪНСКИ ТИР - ТИР, който има привилегията да спира на пътя където и когато му кефне, сякаш му е бащиния.
--- ТУРСКИ ТИР - ТИР, който ще Ви изпревари, дори ако трябва да мине през Вас.
--- КАМИОН НА ФИРМА ЗА ДЪРВОДОБИВ - камион на дървената мафия, който по принцип спира насред тесни планински шосета, на завои без видимост, в мъгла и по всяко време на денонощието, без светлини или друга сигнализация (всичко това едновременно) и чака някоя кола да се удари в него.
--- ПЪТИЩА - основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.

[windprayer]

Поучна басна на денот
Слушнале животните во шумата дека мечката има список за убивање.
Прв доаѓа еленот и го прашува Медо:
- Медо, стварно ли имаш таква листа?
Медо: - Имам.
Еленот: - И јас сум на нејзе?
Медо: - Да!
Утредента го наоѓаат еленот мртов.

По него, волкот собрал храброст, оди кај Медо и го прашува:
- Медо имаш ли листа за убивање?
Медо:
- Имам.
Волкот:
- Мене ме има на нејзе?
Медо:
- Да!
Утредента го наоѓаат волкот мртов.
Оди зајакот кај Медо и го прашува:
- Медо, стварно си направил список за убивање?
Медо:
- Да.
Зајакот:
- А јас, таму сум?
Медо:
- Да!
Зајакот:
- А може да ме избришеш од неа?
Медо:
- Може, нема проблем.

Поука: Комуникацијата е клуч на успехот.

[Mod_One]

Поучна басна на денот

Мъдро, хареса ми ..
Ама края може и да е такъв:

Заекът: Ще ме изтриеш ли от списъка?
Мечката: Не!
На следващата сутрин намерили мечката .... мъртва   

[Bamze]

Мъдро, хареса ми ..
Ама края може и да е такъв:

Заекът: Ще ме изтриеш ли от списъка?
Мечката: Не!
На следващата сутрин намерили мечката .... мъртва   

Заекут е ЛУД

[valko]

Един ловец разказва :

Бях в гората на лов за мечки от храстите излиза една и казва :
- Избирай или ще те изям или ще те нае.а 

Другарите му го питат :
- И кво стана ?

Ловецът :
- Ми кво изяде ме 

[lubo]

Важното е да си гъзар,дори и да ти гори задника